PUNTOYAPARTE

Blosig-Crazy cover

2009-06-10T10:00:00.000+02:00

GRANDE

2009-02-09T10:13:00.002+01:00

Wyoming el Grande hace bien su trabajo: el de humorista. Es divertido,lúcido, gamberro, agitador de conciencias, profundamente autocrítico y brillante tocador de la genitalada ajena. Hoy me he levantado juguetón y me apetece sumarme al ruidoso debate generado tras el becariagate de Wyoming. Esa cachonda batalla entre El Intermedio de La Sexta y el Más se perdió en Cuba de Intereconomía, que debería bautizarse ya entre la profesión como el Inter-duelo. Se habla, y mucho, casi que demasiado, sobre si es necesario marcar un límite al trabajo de los humoristas; sobre el supuesto desprestigio de la profesión periodística que acarrea este tipo de engaños, etcétera. Debate que ya surgió cuando Jordi Évole coló una falsa ganadora de la lotería en todos los medios del país. Debate que a su vez ya había suscitado Andreu Buenafuente con su infiltración de Rodolfo Chikilicuatre enEurovisión. No voy a aburrir con el rollo ese de la función social del bufón de la corte, que ya nos lo sabemos. Pero que los humoristas encuentren fallos en el sistema en los que poder meter la palanca es buena señal.Indica que el oficio goza de buena salud
y que, por lo tanto, nuestra sociedad,si no está también sana, por lo menos está
en vías de curación. Y en este caso concreto, también nos dice que cierto periodismo
de Google y Wikipedia falla cual escopetilla de feria, que no contrasta un pimiento
y que constituye, cuando no una estafa, directamente un peligro. Hagan ustedes
también su trabajo. Y háganlo bien. Muy bueno, Gran Wyoming.

ESE LANGUIII!!!!

2009-02-03T08:24:00.000+01:00

EL NÚMERO 1

2009-02-01T19:07:00.007+01:00

Rafael Nadal no sólo es el número uno del mundo sino que lo demuestra en cada torneo. Y lo hace con victorias épicas como la vivida en Australia, 'coto privado de caza' para los españoles hasta la fecha. La Rod Laver Arena y el propio Roger Federer se rindieron ante el poderío del de Manacor, que mordió por primera vez este trofeo tras doblegar a su rival por un marcador global de 7-5, 3-6, 7-6(3), 3-6 y 6-2 tras cuatro horas y veintitrés minutos de juego. El libro de la historia de este deporte tiene una página más escrita, en castellano, por Rafa Nadal.

Mucho se había hablado y escrito sobre el estado físico con el que Nadal afrontaría la final en Melbourne tras la 'paliza' que se pegó ante Fernando Verdasco en semifinales. Rafa demostró que no hay obstáculo que se le resista y que para ganarle hay que jugar, y muy bien, sobre la pista. Ahí es donde el manacorí demuestras que es el mejor.
El primer del set del partido fue impropio de un partido que enfrenta a las dos mejores raquetas del momento, pues de los doce juegos que hubo en disputa, cinco de ellos se lograron al resto. Buena cuenta, este dato, de la agresividad que uno y otro pusieron en liza. Nadal buscaba el revés alto de Federer y el suizo el mismo golpe a baja altura del español. Las alarmas saltaron cuando Federer se puso con 4-2 y servicio, pero fue ahí donde Nadal se metió en pista y recortó distancias. El balear tiró de un passing 'made in Nadal' para romper el servicio de Federer en el undécimo juego. En el siguiente, no dudó a la hora de cerrar el partido.

En el segundo set, Federer logró igualar la contienda. Y eso que empezó por detrás en el luminoso. Nadal mejoró sus porcentajes con el servicio, sobre todo con el segundo, que le dieron ventaja antes del segundo asueto. El balear dominaba el partido y fue él mismo quien dio opción a su rival de volverse a meter en el partido. Era él quien se jugaba los ganadores, pero ahora no encontraban pista. Federer, casi sin querer, vio como ganaba terreno y terminaba por apuntarse la segunda manga. Se volvía a empezar.
El tercer set estuvo más igualado. Subió la intensidad y la calidad de los puntos, aumentaron las ovaciones del respetable y la tensión en la pista. Quien ganara el set, tomaría una ventaja que podría ser definitiva. Nadal tuvo dos opciones de break y Federer seis, pero ninguno llevó alguna a efecto. El set, por tanto, se decidiría en el tie-break. Federer logró un mini-break en el comienzo de la muerte súbita, pero Rafa remontó el vuelo y se apuntó el set. Sólo quedaba un set para lograr la 'machada'.

Hubo que esperar y sufrir más de lo debido. El cansancio hacía mella en los tenistas y la intensidad con la que se jugaban los puntos bajó por momentos. Federer propuso un 'Plan B' sobre la pista, jugarse todo lo que le llegaba; y como ocurre con los grandes tenistas, el suizo tuvo más aciertos que fallos y el resultado fue que logró imponerse por momentos a Nadal. Federer se crecía, se apuntaba el cuarto set y forzaba el quinto y definitivo.
Otro partido épico, sólo quedaba por dilucidar si sería con triunfo español. No tardó en decantarse la balanza. Nadal supo sobreponerse al esfuerzo y tomó ventaja en el cuarto juego. Federer estaba errático y Rafa supo aprovecharlo. Con paciencia y un gran juego con el servicio, el balear siguió con el pie en el acelerador hasta que el último punto subió a su casillero. Un punto que significaba aquello de "juego, set, partido y campeonato". ¡El Open de Australia! Rafa Nadal se convierte en el primer tenista español que logra tal hazaña.

Los momentos posteriores al final del choque fueron de contraste de sensaciones. Nadal, con una felicidad contenida por respeto, era consciente de que sigue escribiendo la historia viva de este deporte. ¡Es difícil ser más grande de lo que es Nadal ahora mismo!. Federer, por su parte, rompía a llorar desconsolado tras no poder igualar la marca de Pete Sampras de 14 Grand Slam conquistados. En resúmen, un duelo más entre estos dos grandes de la raqueta que no defrauda a nadie. Y los que nos quedan...

Super Bowl esta noche con carrusel deportivo

2009-02-01T10:55:00.004+01:00

La XLIII edición de la Super Bowl tendrá como protagonistas a los Pittsburgh Steelers y a los Arizona Cardinals, o lo que es lo mismo: los que pueden entrar en la historia por ser los primeros en ganar seis títulos o los que pueden unirse al palmarés con su primera 'Vince Lombardi'.
Los Steelers ganaron 23-14 a los Baltimore Ravens para ganar el título de la AFC y los Cardinals doblegaron 32-25 los Philadelphia Eagles para llevarse el título de la NFC. Ninguno de los dos equipos fue el mejor durante la temporada regular. De hecho, los Cardinals lograron una discreta marca de 9-7, pero llegaron en un buen estado de forma en el momento preciso.
Nadie se esperaba que estos dos equipos llegaran a la final, pero ahora, tanto unos como otros lucharán por hacer historia, cada uno por sus propios motivos.

PUZZLES A DOMICILIO

2009-01-30T18:32:00.000+01:00

Para sacarse un sobresueldo, alguien ha decidido que puede cobrarte por hacer tus puzles, así que como dice la oferta, si no tienes tiempo para hacer los puzles que te han regalado y quieres decorar tu casa con ellos, coge el número de la oferta. No encontrarás una oportunidad igual.

Lo mejor es que, aunque parezca de broma, si os fijáis veréis como hay quien se ha llevado tiras de papel con el número. A partir de ahora, sospechad de la autoría de cualquier puzle en casa de vuestros conocidos.

QUIERO QUE ME LO ARREGLEN

2009-01-27T15:59:00.001+01:00

Cuando compré mi licuadora, en el año 2003, tuve que soportar muchos comentarios de este tipo: “La vas a usar dos días y luego la pondrás a criar polvo en una estantería”. Entonces no lo sabía, pero me he dado cuenta de que las licuadoras suelen
soportar este estigma. Son consideradas electrodomésticos superfluos, objetos caprichosos. Quizá espoleado por ello, o quizá porque soy hombre de licuadora, la he usado con relativa periodicidad durante todos estos años. Y mi licuadora ha funcionado bien. Ha respondido de una forma inusual para ser un electrodoméstico moderno. Cuando yo era un chaval los electrodomésticos y los objetos en general, fueran caprichosos o no, solían llevarse reparar cuando se estropeaban. Progresivamente, fueron sustituidos por una nueva generación de objetos, esta vez con fecha de caducidad. Provistos de una suerte de temporizador interno que no les dejaba funcionar más allá de los cinco años, como máximo. Así las cosas, los técnicos en reparaciones fueron sustituidos por vendedores armados con la frase “le va a salir a usted más a cuenta comprarse uno nuevo”. Y lo mismo ocurrió con los empleos, las relaciones afectivas y, en general, con todo. Hoy por la mañana he ido a hacerme un zumo y mi licuadora se ha atascado. Y resulta que se me ha metido en la cabeza que no quiero comprarme una nueva. Sé que no hago ningún bien a la
crisis económica, porque se supone, ya lo habrás oído, que es responsabilidad mía como consumidor por dejar de comprar. Pero es que esta vez quiero que me la arreglen.

FELIZ 1995

2009-01-03T15:10:00.001+01:00

El Destino, El Creador, o acaso la diosa finlandesa de las telecomunicaciones, Nokia “la Conectadora de Gentes”, quiso que olvidara mi teléfono móvil en el asiento trasero de un taxi a las 12:40 del 24 de diciembre y no lo recuperara hasta las 19:00 del 25 de diciembre. Durante las 30 horas y 20 minutos del año en que se envía el 80% de los mensajes
de buena voluntad navideños, yo estaba, inesperada y sorprendidamente, fuera de esta década. El más que notable desfase temporal que me separaba comunicativamente de mis coetáneos en ese momento me obligó a actuar con voluntad firme y de forma in- mediata para no perder el contacto con mi realidad original. Habiéndome visto privado de mi agenda de contactos en el móvil, tenía cortados los lazos comunicativos a partir de la segunda línea afectiva, es decir, los teléfonos que tu corazón aún no ha memorizado en tu cerebro. Así que ideé un hábil uso del teléfono fijo de casa, que en el domicilio de mis padres aún se conserva (una excentricidad que usan para comunicarse con los familiares de su edad). Informé de mi estado a los teléfonos móviles clave asegurando a la vez el carácter transitorio de mi salto temporal, tranquilizando a mis interlocutores, y señalé mis movimientos usando un rudimentario sistema de llamadas perdidas como balizas: “Una perdida significará: estoy localizable en este teléfono”. Había vuelto al año 1995. Un 95 alternativo, eso sí, ya que, al haber sido erradicadas también las felicitaciones por correo, presentaba una Navidad un poco autista, un tanto distópica. Allí pasé la Nochebuena y la Navidad con mi familia para volver a 2008 sano y salvo, y con mis funciones comunicativas virtuales aún intactas. Consciente de la aventura que acababa de vivir.

Ceporro

2008-12-08T20:30:00.001+01:00

Las madres de todo el mundo están preparándose para ejecutar el ancestral rito. ¿No las oyes? Murmurando, conspirando, trajinando cacerolas. Se acercan las fiestas de Navidad, pero que no te engañen. La Navidad cristiana no es más que la celebración con que dicha religión llevó a su terreno esa misteriosa y hoy casi olvidada fiesta pagana llamada el encebamiento. Se celebraba cada año coincidiendo con el solsticio de invierno y siempre en honor a Ceporro, el dios primigenio al que adoraban las madres en la antigüedad. Una especie de idealización de la salud del hijo, representado en algunas pinturas rupestres como un bebé obeso mórbido de 666 kilos de peso (el número del verraco).
Ellas saben que no te alimentas adecuadamente. Y, en su mente, “adecuadamente” quiere decir que tus arterias aún pue-
den bombear sangre. Una vez al año, aplican su correctivo. Van a ir a saco, una Navidad más, enloquecidamente y sin control, en este complot pantagruélico de proporciones planetarias en el que, lo sabes, también tienen las manos manchadas de colesterol la industria turronera y polvoronera. Sí, estoy al corriente, estamos inmersos en una crisis económica a escala internacional. Pero no cantes victoria, esto no te salvará tampoco esta vez. Pues no se trata de calidad, sino de cantidad. Si no hay presupuesto para langostinos, engullirás palitos de cangrejo; si no hay para foie, se-
rá paté de lata barato. Lo que sea, será, pero a lo bestia. Piensa en esto dentro de unos días, mientras regurgites, rumies y te hundas en una espiral de reflujos. Encomienda entonces tu alma al único que podrá, si no salvarte, sí darte algo de sosiego: el reflejo luminoso de Ceporro, el otro dios mitológico señor de las sales de frutas: Eno, el purificador.

Siux

2008-11-29T20:48:00.006+01:00

FEOMETRO

2008-11-29T20:19:00.004+01:00

Conteste sinceramente cada una de las repuestas y sume 1 punto a las afirmativas
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen “Te prefiero como amigo”?
¿Es usted “el buena gente” del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen “Tan fuerte esta tu trago”?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la “caja rápida”?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:

Respuestas afirmativas:

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera “gente linda”
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 : Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Moria en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

2008-11-25T20:40:00.000+01:00

extra fuerte

2008-09-02T15:13:00.002+02:00

El siguiente mensaje aparece en bote de espuma moldeadora para el cabello:

Extra fuerte. Pero está en la posición 3. Es decir, esta marca de espuma aún tiene una variedad de mayo poder fijador que sitúan en el número 4. Teniendo en cuenta que el 3 es “extra fuerte”, me podría aventurar a establecer la siguiente e hipotética gradación:

1. Normal

2. Fuerte

3. Extra fuerte

Y si ya hemos gastado “extra”, que a mi parecer es de entrada una partícula bastante espectacular en cuanto a definición de la fijación, ¿qué nos queda para definir el 4? ¿Será “súper”, “mega”, “ultra”, “extreme”, “brutal”, “bizarra”? O quizá…

4. El Robocop

MUCHACHADA NUI- CHUCK NORRIS EN CELEBRITIS

2008-08-28T14:51:00.001+02:00

CAMPEONES- CARRUSEL DEPORTIVO ENTERO

2008-06-29T23:33:00.003+02:00

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

PRIMERA PARTE DEL ENCUENTRO

SEGUNDA PARTE DEL ENCUENTRO

MEDALLAS Y TROFEO

LOS PENALTIS

2008-06-23T16:06:00.004+02:00

Audio

Video-Audio cadena ser

2008-06-13T19:37:00.001+02:00

BROMAS CARRUSEL DEPORTIVO-EL OTRO LUIS

2008-06-12T20:49:00.003+02:00

INTENTA PRESENTAR EL IRPF DESDE INNSBRUCK

PREGUNTA POR LA GARRAPATA

EMBAJADA RUSA

MANOLO EL DEL BOMBO-RENOVACIÓN

CONSEJO REGULADOR DE SIDRA

ASI LO VIVIMOS CON EL CARRUSEL

2008-06-11T17:44:00.003+02:00

Como ser un ligón de discoteca

2008-06-01T17:21:00.003+02:00

“Hola, ¿Cómo te llamas? ¿Qué Tomas? ¿Tienes fuego?”

Todos hemos visto y oído a algún tipo hacer estas preguntas cientos de veces en bares y discotecas. Si, hablamos de ese tipo cutre y sudoroso que va de chica en chica con el cubata delante luchando contra reloj por ligar con –cualquier- mujer que le haga caso y a ser posible antes de que le de el bajón por causa de todo el alcohol acumulado durante la noche.

Si, lo habéis adivinado, hoy hablaremos del mundo de los ligones de discoteca, esos auténticos e incomprendidos titanes de la noche que mantienen a flote la economía domestica de porteros, gogós, camareras, encargados de guardarropía, dueños de locales de ocio nocturno. Al fin todo lo que quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar de estos héroes anónimos que entretienen a las mujeres y –al menos a mi- me hacen reír muchísimo.

Aprovechamos de paso para resaltar el hecho de que esta Web se llama Aprende Seducción y no por ejemplo Aprende a ligar y es por un motivo: No es lo mismo ni hay que confundir un seductor, una persona que de forma natural atrae a las mujeres y vive de cierta forma con un buitre de discoteca sediento por arrimarse a cualquier chica que se deje. Digamos que un seductor liga mucho, pero que no es lo mismo que un ligón, pero que de hecho son cosas opuestas e incluso excluyentes entre si como explicamos a continuación. Pero antes hagamos una…

RADIOGRAFÍA DE UN LIGÓN DE DISCOTECA

Podemos definir a un ligón como un tipo que lo intenta mucho, e incluso a lo largo del tiempo acaban desarrollando su propio método de hacer, pero que en el fondo no se da cuenta que está haciendo el ridículo y malgastando tiempo y energía tratando de seducir a mujeres predispuestas a mandarle a freír espárragos en un ambiente –ruidoso, abarrotado de gente, caro- diseñado específicamente como una trampa para tíos solteros y hambrientos de sexo.

Aunque en realidad las discotecas suelen ser una trampa para la mayor parte de hombres, al menos los ligones tratan de amortizar lo que se invierten tratando de conocer chicas, lo que en cierta forma les hace mejores que sus primos lejanos los aguantacubatas, pero la cuestión es que a pesar de que es capaz de ir e intentar establecer una conversación con cualquier mujer, estas perciben en seguida su naturaleza de ligón, es decir de un tipo raro y SUMAMENTE NECESITADO capaz de hacer y decir cualquier cosa por llevárselas a la cama

En si esto es lo que diferencia a un seductor de un ligón. Un seductor trata de hacer sentir ESPECIAL a la chica que elige seducir, en cambio un ligón es alguien que no tiene valores ni reparos en intentarlo con cualquier chica, y lo que es peor EN NI SIQUIERA DISIMULARLO, lo cual en un sitio cerrado como es una discoteca es mucho más evidente para ellas.

Pero en cierta forma los ligones de discoteca tienen un algo entrañable que me fascina. Todos los que he conocido tienen una serie de rasgos en común que los convierte en improvisados anti-héroes –como Torrente, Pajares o Ángel Cristo por decir algo- y sobre todo un ritual, una liturgia que siguen a rajatabla cada viernes y sábado noche y que viene con el papel.

LA GUÍA

1. Ponerse guapo

De lunes a viernes el ligón es indistinguible del resto de los mortales, de hecho puede que incluso sea si cabe más tímido y retraído que cualquiera, pero cuando llega el fin de semana empieza a sentir la llamada de la jungla y saca de su fondo –muy al fondo- de armario sus mejores galas: camisitas del Desigual, zapatitos, ese cinturón Calvin Klein comprado a un mantero…

Es gracioso cómo el ligón solo se acuerda de cuidar su aspecto horas antes de salir de marcha, así el proceso continua afeitándose a conciencia –a ser posible con música que ayude a ponerse en situación-

No suele darse cuenta que para alguien mínimamente observador y sobre todo para ellas se nota A LA LEGUA cuando llevas ropa que sueles ponerte habitualmente y cuando no, así que antes incluso de que luego digan el primer “hola, ¿como te llamas?” y con un simple golpe de vista ellas ya le tienen calado.

Otro detalle importante es el perfume: cuando no te lo pones a diario sueles pasarte con las cantidades que te aplicas. Hay leyendas que dicen que a un buitre de discoteca se quemó vivo al pedir fuego por sobredosis de Hugo Boss…

2. Quedar con el compinche en la zona de marcha

Salir solo da palo, y salir en grupo puede ser un engorro para un depredador en continuo movimiento como nuestro querido ligón, así que siempre tiene a mano a uno o varios compis de fiesta con los que quedar. Dos es el número ideal para salir de buitreo.

Su amigo de farra suele ser una versión más introvertida y apocada , aunque seguramente con más cultura y mejor conversación, que sale con el con la esperanza de poder complementarse y que le ayude en la parte que más le cuesta: iniciar conversaciones y abrir grupos. En pocas palabras: un aguantacubatas en vía de rehabilitación.

Los papeles suelen estar pues bien establecidos: el ligon abre y el compi entretiene a la amiga fea o antipática que obstaculiza la labor. Ni que decir tiene que no siempre se ponen de acuerdo en con cual se queda cada cual porque hasta que no empiezan a hablar cuesta saber quien será la más simpática o accesible del grupo, pero existe la regla no escrita de que quien hace lo más difícil –o sea, entrar- tiene prioridad sobre la más guapa.

3. Pillar el puntillo

Ahora que nuestro amigo ya está presentable y ha quedado con su mozo de espadas queda un pasa fundamental en una noche de fiesta: entrar en el estado mental adecuado por medio del alcohol o cualquier otra sustancia al uso.

Esto tiene 2 funciones: coger valor para entrarle a las chicas y sobre todo ir bajando el nivel de exigencia física para que llegados al punto álgido de la noche cualquier chica por poco agraciada que sea nos parezca Elsa Pataki.

4. Emplear su “método”

A base de entrarle a 50 chicas cada vez que salen, todos los ligones tienen una serie de frases y estrategias que utilizan unilateralmente con cualquier mujer: frases de entrada, piropos, preguntas personales, anécdotas, acertijos y tests de personalidad… he llegado a ver incluso friáis que salen con barajas de cartas y hacen magia en medio de una barra.

En si mismas todas estas cosas son correctas porque al menos te pueden ayudar a no quedarte en blanco si surge la oportunidad de hablar con una chica, pero el problema del ligón es que es como un robot que suelta el MISMO ROLLO A TODAS sin pararse a pensar si lo que dice es apropiado o tiene que adaptarse a la persona o al momento.

Este exceso de confianza le hace creer que tiene una especie de método infalible que vale con cualquier chica solo porque en algún momento de su pasado dijo la misma frase ingeniosa a una chica con la que tuvo algo.

Lo que no se ha parado a pensar es en que tal vez lo abría conseguido si o si porque por mera estadística y a fuerza de intentarlo mucho siempre puedes encontrar a alguien que te encuentre atractivo o especial sin ningún motivo concreto.

Pero de nuevo: jugar a la estadística es lo que hace un ligón NO UN SEDUCTOR.

Un autentico seductor es como un francotirador que solo necesita un disparo, un buitre es como un guerrillero vaciando el cargador de sus metralletas a todo lo que se mueve.

¿Y Ellas? Bueno, a ellas LES ENCANTA REÍRSE DE LOS LIGONES. Por un lado hay cierto tipo de mujeres que disfrutan sintiéndose deseadas por ellos, y aquellas que salen y dicen aquello tan típico de “salgo a pasármelo bien” lo que en realidad quieren decir es que “pasárselo bien” es partirse la caja con los patéticos intentos de ligue a los que son sometidas, las idioteces sin sentido que sueltan algunos tíos y de paso y si pueden gorronearles alguna copilla gratis.

A fin de cuentas la discoteca es una trampa y ellas son el cebo.

5. Despedida y cierre

Si el dúo dinámico no ha convencido a algún grupito de continuar la fiesta en un alter toca la parte dura: volver juntos a casa, esperar al metro y analizar un poco cómo ha ido todo.

“Tenias que haberle dicho algo a aquellas”

“La rubia y su amiga eran unas….”

“Siempre me dejas a la fea, y encima era un plomo”

Con suerte llegaran a casa a eso de las 7 de la mañana, y tendrán todo el domingo para pasar la resaca hasta el lunes. El circulo de la vida, vamos.

Esto es todo por hoy, si queréis seguir la senda del casanova de pacotilla solo tenéis que seguir los puntos que os he comentado, jugar a la estadística y ser persistentes hasta tener algún rollo de una noche con alguna chica feilla o en avanzado estado de embriaguez. Ahora, que si tenéis el valor y determinación suficiente para ser AUTÉNTICOS seductores os animamos a seguir con nosotros y a estar atentos a futuros artículos que seguro os aclararan con más detalle qué significa exactamente ser un hombre con éxito con las mujeres.

No faltéis a la cita.

REC/QUARANTINE

2008-05-27T22:34:00.002+02:00

Fíjate si la película fue un éxito que, antes de que se estrenara la peli original, la española, ya se había iniciado el rodaje de su remake americano. La nueva versión se llamará “Quarantine”, la protagonizará Jennifer Carpenter (la hermana del asesino de la serie Dexter) y, por lo que podemos ver en el tráiler de aquí abajo (de momento sólo en el idioma de Tony Blair), va a ser calcadita a la nuestra:

The Big Bang Theory 1x01 pilot

2008-05-27T21:55:00.001+02:00

NUEVA GENERACIÓN DE ORDENADORES

2008-05-21T21:49:00.003+02:00

NOS DA EL SI QUIERO

2008-05-21T15:47:00.000+02:00

Sirius Black está en La Palma

2008-05-18T19:15:00.005+02:00

Harry no te preocupes que tenemos aquí a Sirius

PINTANDO UN VIDEO

2008-05-17T12:00:00.001+02:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Dexter

2008-05-13T19:28:00.001+02:00

Zapp Branigan

2008-05-13T15:46:00.004+02:00

· ¿Qué hace a un hombre neutral? ¿El oro? ¿El poder? ¿O ya nacio con un corazón lleno de neutralidad?.

· ¿Sacrificarías a esta mujer hermosa por un mono moderadamente atractivo? Has estado fumando algo más malo que la granola .

· Si podemos golpear ese blanco, el resto de las piezas de dominó caerán como un castillo de naipes... jaque mate

· Vuelves a ganar, gravedad!

· ¡Quietos! El alcohol está preparado, pero la carne está esponjosa y contusionada.

· No sabemos nada sobre su raza, historia o cultura. Pero una cosa es segura... ellos defienden lo contrario que nosotros defendemos.

· Guau, un dia un hombre tiene todo,... luego, el dia siguiente le roban 40 billones $ en una estacion espacial y al día siguiente no tiene nada. Esto hace que pienses.

· Me gusta tu estilo, Fry. Me recuerdas a mi de joven, quiero decir que no mucho mas joven, tal vez un par de años más viejo .

· Es una nave preciosa. Bien proporcionada, seductora. Voy a volar su cerebro .

· Soy el hombre que no tiene nombre... Zapp Brannigan .

· Señor y Señora Wong! Me dan demasiado poco crédito.

· En el juego del ajedrez nunca debes dejar que tu oponente vea tus piezas .

· La via mas rapida a la cama de una mujer es mediante sus padres. Ten sexo con ellos y estarás dentro.

· Estoy a punto de probar la nueva loción que me recomendaste, si pongo accidentalmente demasiado en mis manos, quizás podría frotarlo sobre ti .

· ¿Si te dijese que tienes un cuerpo precioso te quitarias los pantalones y bailarias alrededor de mi?

· Ambos sabemos que no conseguirás llegar a medio camino a Vergon 6 antes de que EL DESEO surja. Entonces, volverás arrastrándose para un poco de caramelo dulce, dulce. ... bam

· La Ley de Brannigan es igual que el amor de Brannigan, duro y rápido

ACTUACIÓN DEL GATO

2008-05-08T21:25:00.000+02:00

En breves instantes comenzará la actuación. El público ya está preparado. Y el gato está repasando su texto. La performance de hoy se llama “higiene facial”. Comenzará con unos estiramientos felinos clásicos, con arqueo total de la columna y las extremidades, y algunos bostezos extremos. Después, una vez ya recuperada la dignidad típica de su expresión, avanzará unos tímidos pasos hacia el público. Dará unas vueltas sobre si mismo para captar la atención del respetable y después se sentará. Lamerá un poco su pata superior derecha y procederá a lavarse la cara. Concienzudamente, a fondo. Es una gran estrella entre los gatos, y como tal, su ego es grande y delicado. Espera una gran atención y concentración por parte del público que se ha congregado ante él, y si percibe el más mínimo movimiento, o alguien se levanta de su silla, se marchará corriendo, haciendo ostensible su disgusto. Los grandes artistas son así.

Silencio, parece que va a comenzar.

CAMPEONES- REMONTADA EN EL REYNO DE NAVARRA

2008-05-04T22:55:00.004+02:00

El Real Madrid se proclamó cámpeón en el Reyno de Navarra en dos minutos mágicos. Perdía en el 87 después de que Puñal transformase un penalti pero le dio la vuelta en el último instante con tantos de Robben e Higuaín cuando todo hacía indicar que el alirón tendría que ser aplazado. Tras una primera parte con más tensión que juego, la segunda comenzó con la expulsión de Cannavaro. Los blancos se sobrepusieron y estuvieron a punto de marcar por medio de Sneijder. Cuando peor estaba Osasuna logró marcar pero el Madrid sacó la casta de campeón para ganar su 31º Liga..

SIN PALABRAS

2008-05-04T19:16:00.000+02:00

NO TIENEN PEZONES

2008-05-04T16:32:00.001+02:00

Ni encajar un rodillazo en salva sea la parte, ni caer boca abajo a plomo, ni un inesperado tirón de pelo, ni el más contundente placaje. Ni siquiera el archiconocido piquete de ojos. Nada de eso asusta tanto a los luchadores de Wrestling como que les retuerzan los pezones.

Así es, amigos. Aunque parezca mentira, los hombretones del Pressing Catch también tienen sus debilidades. Aunque la peor de todas, la que les hacía sentirse más vulnerables, ha pasado a la historia.

Estos superhombres se han erigido en la vanguardia de la condición humana y ya experimentan en sus carnes hacia dónde sigue la evolución de la especie: ¡ya está aquí el hombre sin pezones!

Así lo demuestran unos carteles exhibidos en EEUU con las principales figuras de la más conocida asociación de lucha libre profesional de todo el mundo, según revela el Orlando Sentinel. John Cena, Randy Orton, la Bestia Batista, el Rey Mysterio, el Enterrador… Todos ellos aparecen con sus poderosos pectorales, pero desprovistos ya de esos ridículos, accesorios, innecesarios pezones. ¿Acaso tienen ellos que amamantar criaturitas? La naturaleza ya ha seguido su curso con estos semidioses. No dejéis de miraos al espejo. Mañana, puede ser el turno del resto de los mortales…
Dónde habré oído esto yo antes...¿?

OSTIÓN DE LORENZO

2008-05-03T21:41:00.001+02:00

F1 GP España 2008 - INCIDENTES Montmelo

2008-04-28T15:44:00.001+02:00

CHISTES QUE SON LA POLLA

2008-04-22T15:44:00.000+02:00

Amigos, Amor ha cambiado de sexo. Justo cuando yo también estaba pensando en cambiarme de sexo. Quiero cambiar el mío por el de Nacho Vidal.

El caso es que, después de esta noticia, con lágrimas en los ojos, he borrado de mi disco duro el documento ‘chistes de pollas.doc”. Sirva como homenaje al ex-pene de amor, estos chistes que ya nunca se les podrán hacer a Amor.

- Amor! Eres la polla!
- Amor! Me se tu vida de cabo a rabo!
- Amor! Es cierto que te llaman “La SuperGlue”? Lo digo por lo de “cola de impacto”!
- Amor! Eres una tía valiente, con un par!
- Amor! ¿Eres de la policía secreta? Lo digo porque se te ve la porra!
- Amor! ¿Dónde te compras la lencería? ¿En Mango?!
- Amor! Yo no falo galego, pero tú si! Falo! Falo! Aaaah! Falo!
- Amor! Me mandas tu book de fotos en un archivo .zip? Pero que no sea grande, porque sería un .zipote!
- Amor! Eres el miembro más importante de Gran Hermano!
- Amor! Te gustan las chicas punkis? Y te gustan las pijas?!
- Amor! Tu problema sexual es un poco chorra!
- Amor! Lo tuyo tiene cojones!
- Amor! Deja de dar evasivas! Siempre estás con lo mismo, con pelotas fuera!
- Amor! Vaya pedazo de polla que tienes! (Este último menos sutil)

¡¡GASOL:IMPERIAL!!

2008-04-21T19:27:00.000+02:00

Gasol es un semidiós, eso lo sabíamos. Pero el tío no para de ratificarlo. Anoche, en su primer partido de play offs (pleiofs) desde que llegara la NBA, sencillamente se salió. Sus 36 puntos, 16 rebotes y 8 asistencias lo convierten en el jugador más destacado de los Lakers, que acabaron venciendo a los Denver Nuggets por 128 a 114.

Escena Sweeney todd

2008-04-16T23:18:00.001+02:00

En honor a Jose Luis que tanto le gustó esta escena.

ENTREVISTA-Sarah Wayne Callies en Fox

2008-04-11T20:47:00.000+02:00

ANUNCIOS FOX

2008-04-11T20:27:00.003+02:00

HOUSE

SERIES-cancion: como quieres que te quiera?

DEXTER

PRIMERO EN FOX

PERDIDOS

IMPRESIONANTE-EL MEJOR

“DICEN” QUE ESTÁ MUY BIEN

2008-04-10T20:46:00.000+02:00

- ¿Qué película podemos ir a ver?
- ¿Qué te parece X (un nombre de peli al azar)?
- No sé de qué va
- Dicen que está muy bien…
- Ah, pues vamos

¿Os habéis preguntado alguna vez quien lo dice? Porque es importante. Frecuentemente, en el caso explicitado el “dicen” esconde un artículo de una revista de cine, un post de una página de cinéfilos de internet, una entrevista al director o un reportaje “cómo se hizo” en un programa de televisión. Pero, alerta, porque ese “dicen” puede esconder al mismísimo Satán, así que recomiendo investigar. Desde hace casi un año practico la sana costumbre de replicar sistemáticamente semejante afirmación. Por seguir con el mismo ejemplo:

- ¿Qué película podemos ir a ver?
- ¿Qué te parece X (un nombre de peli al azar)?
- No sé de qué va
- Dicen que está muy bien…
- ¿Quien lo dice?

Dependiendo del criterio de la persona en cuestión querré ir o no. Si, por un casual, el “quien lo dice” es esa amiga que te comentó que “El Padrino” le había parecido aburrida y “Casablanca” le da palo porque es en blanco y negro, o ese otro que sólo ve cine iraní y desprecia “Indiana Jones” por ser una americanada, la opinión es extremadamente útil, pero en negativo.

Pasate por el blog de airam... dicen que está muy bien.

TE QUIERO... PERO COMO AMIGO

2008-04-08T18:50:00.000+02:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

“Tenemos que hablar…”

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

“yo también te quiero… pero solo como amigo”

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!”.

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”.

¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente gilipollas?”

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

RELATO DE UN DIA ACIAGO-POR FRAN. sacado de murciasurf

2008-04-07T10:44:00.003+02:00

El sábado ponientazo, ke flipe!. Dos metros, según algunos, en la mojonera. Hacía mucho aire y no podías salir sin jugártela porke akello es to piedras.
Me metí con el "Pive" un chaval de 15 años, y dentro habían muchos más.
Cuando llegué, desde la carretera pensé: dios! ke burrá de olas!! Me apresuré a dejar el coche y sacar mi tabla, estaba deseando entrar, a la par ke un poco acongojado, pero una vez dentro estaba flipando, y parecía que no era para tanto. No era para tanto... hasta ke vino una serie más grande aún, y con ella un surfer... la ola me iba a romper en los sesos y ese tío iba dispuesto a tatuarme tres killas. Intenté apartarme, cayéndome de mi tabla, y él pasó a escasos centimetros de mi jeta, en la cual se reflejaba una mezcla de expresiones entre un... lo, un... yo, y
gran cantidad de... y kedé mirando hacia la orilla. De pronto, algo me levanta como catapultado y un precipicio se abre ante mí, me deja cabeza abajo, me lanza los pies por encima y comienzo a dar vueltas en la lavadora...
Y pienso, me y me digo, tranki pero empiezo a ponerme nervioso, y voy explicándome a mí mismo, mientras la ola bate un espumoso cóctel con mi nombre, No sé dónde estoy y me empieza a faltar oxígeno. Por fín ansioso, exaltado, noto el aire en mi cara y recuerdo, y en efecto , pero no, no venía, me dí la vuelta y ya estaba ahí! casi no me da tiempo a coger aire y me sumerjo intentando pasarla por debajo, pero no me da tiempo a nadar hacia el fondo y me arrastra hacia fuera en una nueva avalancha de espuma. Ya batido al punto de nieve pienso: Pero no, al fín consigo salir y me viene a la mente ¿cómo será el tamaño de la siguiente?, me doy la vuelta y la veo venir. Ésta hace ya rato ke rompió, pero viene aún bastante espuma, revolucionada, amenazante, diciéndome...
- ¡ke pollas haces akí capuyo! ¡fuera de mi playa!
- ¡hoy no es día para principiantes!
Exhausto, no consigo dejar de jadear como un perro, no puedo contener la respiración, falta oxígeno por toda mi sangre, y sin apenas un suspiro de aire en los pulmones pruebo a sumergirme de nuevo, pero no me kedan fuerzas, no consigo mas ke zambullir la cara y me coge con toda su rabia... no me keda aire, nada, cero oxígeno y estoy deskiciado, sicótico, neurascénico, sólo pienso ya en ke la espuma me sake hasta la orilla lo antes posible y se me ocurre, y emergiendo, aturdido, miro hacia trás y observo como se acercan varios caballones de espuma... no son tan grandes pero vienen muy seguidos y yo no puedo más. La tabla tira de mi pie, arrastrada por la corriente y la diviso hundida frente a mí, consigo agarrarla con firmeza, y ponerla cruzada de forma ke la espuma choca contra ella y me empuja hacia la orilla, ahora me da igual ke se parta, es mi salvación; Encogiendo los brazos, intentando llevármela al pecho, consigo asomarme al frente de la espuma, conteniendo la respiración, esta vez, para no perder la fuerza por la boca, y por fín después de dos, o kizá tres empujones, logro hacer pie y voy saliendo del agua. Pero miro hacia trás y pienso: y descubro ke más al centro de la playa se levanta otra rompiente pero mucho más fofa aunke igualmente grande y entro de nuevo todo decidido. Pero no llego, no llego, estoy matao. De repente me vienen varias olas enormes, muy desordenadas y me agobio, no se pueden coger, estoy solo, demasiado cansado para coger ninguna, es más, parece ke no puedo ni salir hacia la orilla. La corriente me arrastra hacia dentro, o eso creo, aunke ya
no sé si es por el mareo ke me provoca la fatiga, el miedo a ke otra serie me pille desprevenido o ambas. Y no quiero volver al otro pico, la verdad, ya ni veo, ni pienso con claridad, debería salir y descansar. E akí mi dilema cuando algo resbaladizo y mazizo choca contra los dedos de mi mano derecha, desconfiado giro rápidamente mi cabeza para descubrir lo ke ya imaginaba, ke es una medusa, además nunca he visto una tan fea como esa hijaputa y para colmo se a metido bajo la tabla y no consigo localizarla, ahora sí, se acabo el dilema, así ke empiezo a remar hacia la orilla; con un esfuerzo sobre humano y consigo llegar en breve, no me lo creo ¡¡ya estoy de pie!!, el agua me cubre por las rodillas pero voy haciendo eses debido al cansancio, y las babas de las olas me zarandean de un lado a otro como un pelele. Finalmente me hacen perder el ekilibrio y me obligan a apoyar la mano en el suelo topándome previsiblemente, vista mi suerte, con un indeseado erizo del ke me llevé varias puas, y algunos cortes y magulladuras gracias tambien a la irregularidad rocosa del terreno.
Una vez fuera, bastante desalentado, sólo pienso, ésto no es para mí, así ke me dirijo hacia mi novia ke esperaba sentada dibujando un precioso paisaje de la mojonera sin percatarse de nada, y la contemplo mientras comienzo a relatarle resumidamente mi experiencia. Me giro y miro al pico: allí la peña está en lo suyo, y no se ha quedado tampoco con el rollo, claro, y ahora sé porké...
"no te despites cuando acecha el peligro" osease, ke no pierdas de vista el pico capuyo. Ahora el dilema es, si vuelvo a entrar o no, pero estoy reventao y pa ke mentirnos, acojonao. Sé perfectamente ke no son condiciones para entrar denuevo, por mu picao ke esté uno.
Así, mirando al mar pienso: me
Ya de camino a casa voy meditando: Esto me gusta y no kiero dejarlo.... ay olas más pekeñas y aún tengo mucho ke aprender... lo he pasado en grande este verano, acaso tengo ke ser kelly para poder disfrutar del surf....¿? al mar no le puedes ganar pero si lo respetas y entrenas kizá te deje dar una vuelta sobre su lomo, jajajajaja, tíos.....
nos vemos mañana en el pico.

PARECIDOS RAZONABLES

2008-04-07T08:19:00.000+02:00

En ocasiones, nos podemos encontrar con una situación parecida a la que os expongo: Individuo A le dice a Individuo B: “El Individuo C se parece al Individuo D“. Puede darse que el Individuo B responda: “¡qué dices, hombre! El Individuo D tiene la nariz más ancha que el Individuo C (o la cara más estrecha, o los ojos más tal, o el pelo más cual, lo que se te ocurra). Pues bien, si el Individuo A soy yo es posible que me mosquee y le suelte un bufido al Individuo B. Porque YA LO SÉ que no es IGUAL. Si fuera IGUAL te habrías dado cuenta tu mismo, Individuo B, LISTILLO. Yo te decía que era PARECIDO. ¡PARECIDO! YA VEO QUE HAY DIFERENCIAS. ES PARECIDO. NO IGUAL.”

Puto Individuo B. Te odio. No me hables más, haz el favor.

Has muerto para mi, Individuo B.

GRANDES GAZAPOS DE LA PRENSA

2008-04-06T21:54:00.030+02:00

ÚLTIMA FRASE + “¡MIS COJONES!” = FIN DE LA DISCUSION

2008-04-06T14:17:00.002+02:00

Frecuentemente nos vemos envueltos en largas discusiones de las que nos cuesta salir airosos. Ya sea porque no tenemos razón, porque nuestra capacidad dialéctica es más pobre que la densidad del pelo de Paquirrín, o porque simplemente nos hemos cansado de la charla. El caso es que hay momentos en que necesitamos urgentemente acabar con una discusión. ¿Cómo hacerlo? Existe un método infalible y os lo voy a contar a continuación. No es elegante, pero sí efectivo. Vamos allá. La fórmula es la siguiente.

Fórmula: Repite la última frase que tu interlocutor haya pronunciado y añade a continuación, vehementemente: “¡mis cojones!” .

Vamos con algunos ejemplos.

Ejemplo 1:

Estamos discutiendo sobre macro-economía. Nuestro interlocutor intenta tomar las riendas de la conversación con la siguiente frase:

Interlocutor: “El mayor problema al que se enfrentan los países en vías de desarrollo son las multinacionales”.

Adelante, contesta:

Tú: “Las multinacionales ¡mis cojones!”

Fin de la discusión.

Ejemplo 2:

Discusión sobre cine.

Interlocutor: “Pues yo paso de cine comercial. Yo estoy al loro de las novedades de Sundance”
Tú: “Sundance, ¡mis cojones!”

Ejemplo 3:

Incluso se puede abortar cualquier discusión antes de que comience:

Interlocutor: “Oye, eso del cambio climático…”
Tú: “El cambio climático, ¡mis cojones!”

Ya lo tienes.
De nada.

NICKS

2008-04-05T14:28:00.002+02:00

4,5 millones de internautas españoles usan el programa de mensajería instantanea MSN Messeger. Recuerdo la primera vez que lo instalé en mi propio PC: estuve como 20 minutos para decidirme por un nick. Y es que el hecho de ponerse un nick no es algo que se deba tomar a la ligera. He estado investigando mi lista de contactos y he podido observar que existen diferentes tipos de persona, dependiendo del nick que se pongan en el Messenger.

El poeta: Intentan impresionar al sexo contrario. Su lema sería “�A que estáis deseando conocerme?”. Acostumbran a ponerse de nick un poema, normalmente sacado de alguna revista de adolescentes tipo “Super Pop”. Ejemplo: “El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed”. Creo que es de Neruda…

El garrulo: Es una variante del anterior. Esta vez, el nick es una frase de una canción de Camela, escrito en mayúsculas y sin signos de puntuación, cosa que complica mucho la comprensión del nick: “POR QUE ME HAS ENGAÑADO QUIEN ES EL PORQUE ME HAS HECHO DA�O CUENTAME”. La intención es la misma que en el caso del poeta: “Soy la hostia de profundo”.

El culto: Con el mismo nivel de pretensión que los dos anteriores, este opta por rizar el rizo. En el colmo de la pedantería, escribe una frase en latín, un extracto del “Ecce homo” de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. El texto es infinitamente mejor que los nicks del poeta o del garrulo, pero la rabia que transmiten también es infinitamente mayor.

El moderno: Es akEl kE EscRibE sU NIcK de UnA FormA nO S�lo rId�CUlA, sInO qUe TAmBi�n mOlEStA ParA LA vIsTA. eJemPlO: `�.��.��`��._.� ��(v)�N`�.��.��`��._.� (EfEctIvaMenTe, PoNE RaMón).

El víctima: Este es uno de mis favoritos. Es de los que más rabia da. Este nick se lo ponen aquellos que quieren demostrar al mundo entero cuán miserable y sin sentido es su vida, todo les va mal, la vida es una mierda. El nick es del tipo “La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero de morir”. Su lema sería “Va, venga, pregúntame qué me pasa”. El caso es que cuando, pese a saber que estaís cayendo en su juego, le preguntas qué le pasa, que si puedes ayudar en algo, te responden: “Lo siento tio, ahora no tengo ganas de hablar con nadie”. �Por qué coño entran al Messenger si no tienen ganas de hablar con nadie?

El enamorado: Todos sus nicks son empalagosos a matar. “Paqui, te quiero”, “Joshua, eres lo mejor que me ha pasado”, “Vanessa, te quiero mogollón”, “Richar I lobe llou”. Todos tenemos a uno de estos en nuestra lista de contactos.

El friki: Suelen tener un nick enigmático, al que por más que lo leas no le encuentras la lógica. Cuando le preguntas “Oye, qué quiere decir tu nick?” se enfadan: “Pero, �cómo? �No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce”. Puede que sí, pero sois todos una panda de freaks.

El práctico: Usa su messenger para cualquier cosa aparte de chatear: “Vendo Opel Corsa en buen estado”, “�Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?”, “23 centímetros en reposo. Preguntad aquí”.

El rata:Es aquel que por no gastar 10 céntimos llamando por teléfono, utiliza su nick para dejar mensajes, perdiendo así toda la gracia de la mensajería instantanea. “Jessica, al final no puedo ir contigo. Cuando leas esto llamame”. Lo que tiene cojones es que al final la Jessica acaba llamando, y el rata ha conseguido hablar por teléfono sin gastarse nada.

FALSOS RECUERDOS

2008-04-05T14:05:00.002+02:00

Odio las preguntas del tipo “Oye, y tú que hacías cuando lo del 11-S?“. Hoy voy a sincerarme: estaba durmiendo porque la noche anterior había salido. Estaba sólo en casa y cuando me desperté ya había pasado todo.

Pero claro, esa historia no vende. La gente te dice “Yo estaba jugando al Twister y de repente noté una sensación extraña. Le dije a mi Paqui que pusiera la tele, pero tenía una mano en el verde y otra en el azul, así que tuve que levantarme yo. Y allí estaba el avión estrellándose”.

Todos tienen una megahistoria que contarte: “Estaba jugando al Flight Simulator, sobrevolando Nueva York. Vino mi madre y me dijo ‘Oye, Jonathan, te llama por teléfono un tal Iván’. Eso me desconcertó sobremanera, ya que no conozco a nadie que se llame Iván. Cuando cogí el teléfono habían colgado. Desconcertado, volví al juego, que había dejado en piloto automático. Cuál fue mi sorpresa al ver que mi avión iba directo contra las Torres Gemelas. Consternado, apaqué el ordenador y puse la tele. Aluciné pepinillos -el Jonathan usa expresiones como estas- cuando vi lo mismo que había visto en el videojuego. Todo me cuadraba: las torres gemelas, un avión… Hasta lo del tal Iván al teléfono cobré sentido cuando dijeron que el piloto era un Talibán.”

Todos tienen historias que contar dignas de los mejores guiones de Ana y los Siete. Así que decidí hace tiempo crearme un falso recuerdo para contar.

Recuerdo exactamente qué hacía el 11-S cuando se estrellaron las torres gemelas. Estaba haciendo Yoga, la postura del berberecho en la flor de loto. Algo dentro de mí tembló. Me prometí que no haría m�s yoga con el móvil en modo vibración. Puse la radio y escuché “Dioooooos, va contra la otra torre! Contra la otra torre! Dios! Dios! Va contra la otra torre!“.

‘No sé qué le ven a esto del Hip Hop -pensé-, es siempre lo mismo’. Y cambié. Me asomé al balcón y dos extraterrestres estaban sentados en la tumbona que mi madre utiliza para tomar el sol. ‘Ajamilijá’, me dijo uno de ellos. ‘Aserejé’, le contesté. Se pusieron a bailar la canción de las Ketchup hasta que su cabeza explotó. Me salpicaron las paredes y las tuve que limpiar. Vi pasar un avión, pero no le presté atención. Lo vi estrellarse contra un edificio, pero tampoco le dí mayor importancia. Cogí la manguera para limpiar los restos de los extraterrestres. En eso que llegó mi madre sudando, porque hacía calor. Y me dijo “Mójame”. La mojé con la manguera, se dio la vuelta y dijo ‘Por atrás también’. La mojé en la espalda, pero enseguida un escalofrío me recorrió el cuerpo. Mojamé… Atrás… Mojamé atrás… Puse la tele corriendo y vi que las torres gemelas habían desaparecido. Y que el piloto era Mohammé Atrá, o algo asín.

Es una historia un poco increíble, pero la he explicado tantas veces que es como si la hubiera vivido. Tengo las imágenes grabadas en mi retina. Puedo ver al marciano con unos rasgos físicos muy similares a los de Bustamante. Y, en cualquier caso, prefiero ser un mentiroso compulsivo que un puto idiota que se durmió el día en que cambió el rumbo de la Historia.

EL PAQUETE DE PILAS

2008-04-05T13:51:00.000+02:00

- Ma, ¿has visto un paquete de pilas que había encima de la mesa?
- ¿Cómo?
- Que si has visto un paquete de pilas que había aquí.
- ¿El qué?
- Que si has visto un paquete de pilas.
- ¿Qué?
- ¡PAQUETE DE PILAS, MA! ¡PAQUETE DE PILAS!
- Pues no sé… Para estar guapa, ¿no? Para qué me voy a depilar si no…

UNO CON EL UNIVERSO

2008-04-05T13:38:00.000+02:00

¿Habéis tenido alguna vez esa sensación que produce el subir a la cima de una montaña, y mirar al horizonte, y una oleada de paz interior te invade, y te sientes uno con el universo?

¿Sí?

Pues eso, para mí, es mierda. Yo he subido a muchas montañas y no me ha pasado nada. Igual lo que os pasa, flipaos, que sois unos flipaos, es que el oxígeno no os llega bien al cerebro. ¿Cómo te vas a sentir uno con el universo? ¿Tú sabes lo grande que es el universo, como para sentirte uno con él? Me dices María Teresa Campos y mira, por aproximación, pues igual sí puede sentir algo parecido a ser uno con el universo. Pero eso son casos aislados.

Además, ¿cómo sabes que lo que sientes es ser uno con el universo, si nunca has sido uno con el universo? Ah, no, claro: tú te sientes uno con el universo cada martes. Para ti no es nada del otro mundo, porque de pequeño ibas a clases de sentirse uno con el universo. Por eso, cuando subes a una montaña, sabes que lo que sientes es eso. Venga, hombre. Que otra cosa te digo: si sentirse uno con el universo es lo mismo que subir una montaña, vaya mierda, de sensación, oye. Prefiero comer un Calippo a sentirme uno con el universo, qué quieres que te diga.

Que es muy fácil tirarse el rollo:

- Paqui, ¿qué te pasa, que estás como desencajada?

- No, es que me he sentido una con el Universo.

- ¿Qué mierda te vas a sentir con el Universo si tú lo más lejos que has ido es a Andorra, Paqui?

La gente que se siente uno con el universo, para mí, sois escoria. Ya lo he dicho.

Un locutor de radio de Chile leyó la noticia de un robo millonario que él mismo había cometido

2008-04-04T18:58:00.001+02:00

Santiago de Chile.- Un locutor de una radio en el sur de Chile leyó la noticia de un robo millonario a una tienda de repuestos de automóviles y, según descubrió después la policía, él fue uno de los autores del hurto, ha informado el diario Las Ultimas Noticias. La policía ha identificado al ladrón como Patricio Herrera, de Radio Carnaval de Talca, ciudad situada a 258 kilómetros al sur de Santiago.

Herrera, en su calidad de locutor de esa emisora, informó del robo millonario ocurrido el martes, aparentemente con el fin de despistar a la policía, según el periódico. Las Ultimas Noticias ha precisado que los ejecutivos de la radio no han hecho declaraciones ya que Herrera forma parte de la banda de ladrones.

Robaron más de 10.000 euros

Los autores del hurto hicieron un agujero en el techo del local y robaron siete millones de pesos (10.039 euros) del interior de la caja fuerte, además de cheques, joyas y dos ordenadores.

El primer detenido por el robo, Ángelo Muñoz, fue quien inculpó al locutor, que "hizo entrega voluntaria de las especias y confesó su autoría", ha declarado al periódico el subcomisario Víctor Navarro, jefe de la brigada de robos de Talca. En un juicio rápido, el fiscal Ángel Ávila acusó este jueves a Herrera de robo, que el próximo martes recibirá la sentencia.

LA EXCEPCIÓN-NUEVO VIDEO

2008-04-02T19:36:00.000+02:00

EL REY DE LAS VIDEO-GAMBERRADAS

2008-03-26T16:21:00.001+01:00

EL VALLE ENCANTADO - SACADO DE BERTO.TV

2008-03-26T16:07:00.001+01:00

Hoy me he enterado, y me ha provocado un estertor de estupor, que “En busca del valle encantado“, la película infantil, ha generado 11 secuelas, por el momento (que yo tenga presentes). Aquí os dejo el cartel de “En busca del valle encantado 12“:

¡Chicos! ¡Adorables dinosaurios! ¡Eh! Dejadlo ya. Os han engañado. ¡No existe ese valle del que os hablan! Vais por la película 12. Quizá ya es el momento de empezar a pensar que os han tomado el pelo, ¿no? Que igual, no digo yo que a la película 3, pero a la que llevabais 5, o 6, ¿no sospechabais algo ya? Es que os va a decepcionar. Cuando lleguéis tiene que ser muy la polla para que os mole después de tanta búsqueda. Ya está, ya está. No os rayéis más y echaos a dormir y a extinguiros con dignidad, ¿vale?

Venga, de nada.
P.D.: Queridos lectores de este blog. No tengo interés alguno en saber si han llegado o no al valle de los cojones. Ahorraos los comentarios del tipo “Berto, en la primera película ya llegaron“, o “Se trata de las aventuras que les ocurrieron después“, o cualquier cosa así. No me he documentado en absoluto para escribir este post, no perdáis el tiempo. ¡Salid a la calle! ¡Vivid! ¡Dejad que los rayos del sol os acaricien el rostro! ¡Buscad vuestro propio valle encantado! ¡Viva la vida!

¡¡¡El universo se expande!!!!

NUEVOS AVANCES EL LOS SISTEMAS DE GPS

2008-03-25T14:33:00.001+01:00

EL DEFINITIVO- Perrea perrea

2008-03-16T03:26:00.001+01:00

TOTALMENTE CONFIRMADO-chiki chiki a eurovision

2008-03-09T04:24:00.001+01:00

MIERDA DE PALOMA

2008-02-14T20:56:00.000+01:00

CONCENTRACION

2008-02-14T20:55:00.001+01:00

Guitar Rising

2008-02-06T20:26:00.000+01:00

Los fans del Guitar Hero ya se pueden ir preparando. Tocar esas teclas de colorines puede ser divertido, pero no os engañéis, de ahí a tocar la guitarra con un mínimo de solvencia media un abismo.

Ahora se trata de coger cualquier guitarra eléctrica de verdad, enchufarla al Guitar Rising y empezar a dominar las seis cuerdas del instrumento, pero de verdad. Dicen que estará disponible este año.

En voca de tantos- PORTA

2008-01-28T23:05:00.000+01:00

JACK SPARROWS (frases)

2008-01-04T17:10:00.001+01:00

-Vais a ir salvarla? -No se nadar... - El orgullo de la marina real...

-Eres el peor pirata del que he oído hablar. -¡Pero ha oído hablar de mí!

-Asi que hay una maldicion...Interesante.

-Nunca deja supervivientes. -Si no deja supervivientes... ¿esas historias quién demonios las cuenta?

-Gracias, comodoro, por prepararnos todo para nuestro viaje. Nosotros dos nunca hubiéramos podido.

-Es de mal fario llevar una mujer a bordo! -Sería mucho peor no llevarla.

-Cuando me dejaron en ese pedazo de tierra desolado, olvidó algo importante, amigo.. soy el Capitán Jack Sparrow.

-¡¡DEJAD DE ABRIR BOQUETES EN MI NAVE!!

-¡Eso fue grosero!

-¿Y tu quién eres? -Él no es nadie... es primo segundo de mi tía lejana, hermosa voz, de eunuco -refiriéndose a Will Turner.

-Es la segunda vez que veo a ese hombre partir con mi barco.

-Ella está a salvo como prometi, y se va a casar con el Comodoro Norrington, como prometió, y tú te vas a sacrificar, como prometiste. Todos somos hombres de palabra... excepto Elizabeth que, de hecho, es mujer.

-Amigo, quería que supieras que yo estaba de tu lado... solo quería que lo supieras..

-Elizabeth, lo nuestro nunca hubiera funcionado, lo siento corazón.

-Me resultas conocido... ¿te he amenazado antes?

-¿Hasta qué pùnto y con qué propósito, jovencita? La Perla Negra se ha ido, y a no ser que bajo ese canesú tengáis un timón y un montón de velas... lo cual dudo...

-Now... give me that horizon. Ah da da da da da da... and really bad eggs... drink up, me hearties, yo ho!

-Will... bonito sombrero.

-¡Una boda! ¡Me encantan las bodas! ¡Que corra el ron!

-¡Pero, ¿por qué no queda ron?!

-Bueno, confesaré: me propongo tomar una de estas naves, reunir una tripulación en Tortuga y atacar, saquear y robar como una comadreja hasta reventar.

-Vamos a requisar ese navío; requisar, no robar.

Barbossa:-¿Y ahora qué, Jack Sparrow? ¿Nos enzarzaremos en una batalla épica hasta que suenen las trompetas del día del Juicio Final? -¡Puedes rendirte!

-Recordaréis este día como el día en que casi capturáis al capitán Jack Sparrow (Piratas del Caribe: La maldición del Perla Negra)

-Recordaréis este día como el día en que casi os coméis al capitán Jack Sparrow (Piratas del Caribe: El cofre del Hombre Muerto)

-Elizabeth(disfrazada de hombre): Vengo a buscar al hombre que amo. -Jack: Me halagas, hijo, pero mi primer y único amor es el mar... -Me refiero a Will Turner, Capitán Sparrow. -Elizabeth.... [a Gibbs]¡Esconde el ron!

-¡Me encanta el matrimonio! Es como una apuesta para ver quién se desenamora primero.

-Elizabeth: Va a llegar el momento en el que tengas la oportunidad de hacer lo correcto. -Jack: ¡Me encantan esos momentos!¡Los saludo con la mano mientras pasan por delante!

-¿Esto es un sueño? -No. -Lo suponia. Si fuera un sueño, habría ron.

-¡Tengo un tarro de tierra, tengo un tarro de tierra! [Se cae de cabeza al barco.]

-Yo no soy honesto.Y de un hombre que no es honesto solo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, ya que nunca puedes prever cuando haran algo extraordinariamente estupido.

-Elisabeth, esa ropa no os queda bien, o vestido o nada, y en mi camarote no tengo ningún vestido...

-Necesitas encontrar a una buena chica. O puede que la razon por la que practicas tres horas al dia sea porque ya has encontrado a una y eres incapaz de cortejar a dicha fulana.¿No serás un eunuco?

-Mantened todos la calma. estamos tomando posesion de este navío.

-¡Arrasa con lo que veas...! -¡Y generoso no seas!

-Si estabas esperando el momento oportuno...era ese.

-Norrington:Una sola proeza no redime a un hombre de toda una vida de fechorías. -Jack: Pero basta para condenarle.

-Will:No sé si esto es una locura... o una genialidad. -Jack:Es increible lo a menudo que coinciden esos dos conceptos.

-¡ Y mientras estás ahí colgando, pon atencion! Las únicas reglas que en verdad importan son estas: lo que un hombre puede hacer, y lo que no puede hacer. Por ejemplo: Tu puedes aceptar que tu padre era un pirata y un buen hombre, o no, pero tu tienes sangre pirata, hijo, y algun día tendrás que asumirlo. Y ahora yo, por ejemplo: podria dejar que te ahogaras, pero no puedo llevar este barco hasta Tortuga yo solito, ¿Comprendes?. Así que... ( vuelve a dejar a Will en el barco) ¿eres capaz de navegar bajo las órdenes de un pirata, o no?

[REC]

2007-12-10T18:10:00.001+01:00

Cada noche, Ángela, una joven reportera de una TV local, sigue con su cámara a un colectivo distinto. Esta noche les toca a los bomberos, con la secreta esperanza de poder vivir en directo un impactante incendio. Pero la noche trascurre extremadamente tranquila. Y cuando por fin reciben la llamada de una anciana que se ha quedado encerrada en su casa, no les queda otro remedio que seguir a un grupo de bomberos durante su "misión" de rescate. En el edificio donde vive la anciana, los vecinos están muy asustados. Demasiado. La mujer, encerrada en su piso, lanza unos gritos desgarradores... Los bomberos destrozan la puerta y, seguidos por Ángela y el cámara, encuentran a la anciana como ida. De pronto, la mujer se lanza sobre un policía, mordiéndole salvajemente, delante de los incrédulos compañeros y del objetivo de la cámara. Es solo el inicio de una larga pesadilla y de un dramático reportaje TV único en el mundo: cuando los bomberos se llevan al herido, descubren que la única salida del edificio está bloqueada por las autoridades. El edificio ha sido puesto en cuarentena. Parece que un extraño virus se ha propagado en el interior..

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

DESAFIANDO LAS OLAS

2007-12-06T11:32:00.001+01:00

ATRAPAN A UN LADRÓN QUE SE QUEDÓ DORMIDO DURANTE EL ROBO

2007-11-28T17:04:00.000+01:00

SARAJEVO — Un ladrón fue capturado luego que se quedó dormido en el sofá de la casa que estaba robando en Bosnia, dijo el jueves la policía.

El individuo, identificado solamente como Edin M., de 21 años, agarró dos brazaletes y un zarcillo de la casa y decidió tomarse una siesta en el sofá. El dueño de la casa entró y lo vio, dijo la policía en Maglaj, un poblado del centro de Bosnia.

El individuo confesó haber irrumpido en la casa para tratar de robar.

El sujeto "vio el sofá y decidió descansar un rato, y se quedó dormido", dijo la policía en un comunicado.

UN AUTÉNTICO COÑAZO

2007-11-28T16:47:00.000+01:00

Creíamos haber visto todo en el mundo hinchable pero esto va más allá de lo concebible. La única función que se nos ocurre para esta supervagina es un retorno al vientre materno, al mejor estilo de Woody Allen.

DEMANDA TONTA

2007-11-27T18:52:00.000+01:00

Un senador estadounidense demanda a Dios por causar "catástrofes" en el mundo. El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.

http://www.20minutos.es/noticia/278083/0/demanda/dios/